lembro apenas desse pedaço da musica cantada pela maysa matarazzo.
e foi assim que me sentir,ainda me sinto assim,não sei por quanto tempo, apenas sei que ficarei por muito tempo. mais porque estou preocupado com o tempo?
nunca achei que isso aconteceria tão cedo.
e aconteceu. muito cedo.
não há palavras que eu possa usar em língua nenhuma do mundo para descrever a dor que sentir,que sinto. e que sentirei.
cientistas dizem que existem o buraco negro na galaxia. se existe,eu estou caindo nele desde o dia 06/10/11
minhas lagrimas não amenizam em nada a dor, e muito menos a saudade. nada faz sentido ainda. tudo é revoltante,irritante e tudo mais de chato. meu rizo nunca mais será o mesmo.
sei muito bem que essa dor não é só minha. meus irmão divide ela comigo. por que o que aconteceu não causou dor apenas em mim, mais sim em todos que a amavam que a admiravam.
se pudesse eu faria uma viagem pelos lugares mais inóspidos do mundo.
não sei se adiantaria de alguma forma,se amenizaria de alguma forma.
mais o que sei é que, o que mais dói é: chegar em certos momentos e saber que ela não estar mais(materialmente) isso dói muito. ouço a risada dela com frequência. escuto ela me chamar. e o que é mais gostoso e dolorido, sinto o doce toque do seu cheiro, dos beijos que ela me dava.
e o último cheiro e beijo foi dado em mim.isso me alegra e me entristece.
tenho que ter a consciência de que isso é natural. e até tenho. mais é muito anormal quando somos acometidos desse fato tão natural e principalmente quando vivemos tanto tempo com seres maravilhosos e quando esses seres maravilhosos nós deixam antes do tempo(segundo nos suponhamos)
fico querendo em meus sonhos encontra-la, poder dar um abraço muito forte e muito demorado, um cheiro bem gostoso como ela me dava, e um beijo. tenho pedido a deus por essa oportunidade, e que eu desperte com lembrança de tê-la encontrada em meus sonhos e ter a certeza de que ela esta bem. em lugar de paz.
ainda é recente e meu sofrer ainda será por muito tempo. sabia muito bem que não ha teria materialmente por muito tempo. mais como disse ela se foi cedo. e isso apenas me fará sofrer por muito mais tempo.principalmente a mim, que provavelmente não chegarei a forma família.
a minha família era ela.
tenho minhas irmãs e as amo imensamente. mais a cada dia ficará mais distante nosso contato. pois elas já formaram ou formarão família.
acho que nada que esta escrito aqui é conexo. mais só quero é desabafar. fazer algo que me deixe um puco mais livre, pelo menos aparentemente. porque andarei com um sobre peso por muito tempo. não por que fiz pouco ou fiz coisa muito errada ou por que dava muita dor de cabeça. todo filho tem seus problemas dados a sua progenitora.
e eu dei dor de cabeça sim.
mais tenho a certeza que fiz coisas boas em maior quantidade.
disse que a amava em vida, rir e fiz rir, dava beijo e recebia beijo, aprendi a dar cheiro com ela.
a única coisa que me mata e que me matará é a SAUDADE!!!
